|
Юмор.
| |
| Gipnozzz | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:05 | Сообщение # 31 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Пробуждение было жестоким. Папа Карло с трудом оторвал свое бренное тело от заплеванного пола и принял устойчивое положение на четырех точках. Голова, похоже, имела форму чемодана и жутко болела, как будто в ней работал отбойный молоток. Любое движение вызывало приступы рвоты. Стоя на четвереньках, Карло отчаянно боролся с земным притяжением.
- Карло, - проревел в уши чей-то голос.
- М-м-м, - начал, было, Карло, и в это время его стошнило.
- Карло! Что ты вчера спьяну смастерил? - спросил Джузеппе, с грустью разглядывая испачканные брюки.
- М-м-м, где? - неохотно поинтересовался Карло. Джузеппе показал грязным пальцем в сторону грубо сколоченного стола. На столе лежало нечто громоздкое, покрытое простыней. Из-под простыни, отливая металлом, торчали кривые ноги, обутые в грубые кирзовые сапоги 75-го размера.
- А-а-а, это мой сынок, Буратино, - пробулькал, нежно улыбаясь, папа Карло.
Ноги под простыней задергались. Затем из-под простыни появилась кривая рука. Резким движением она сорвала грязное покрывало. Изумленному взгляду собутыльников предстало творение папы Карло. Это была уродливая пародия на человека, метра два с половиной ростом. Из бочкообразного тела торчали пять, нет, даже шесть конечностей. Две руки, две ноги, шарообразная голова с маленькими красными глазками, на которую было натянуто что-то похожее на чехол от обтекателя ракеты среднего размера, любовно окрашенный красными и белыми полосками. Шестая конечность имела вид огромного водопроводного крана, нахально торчавшего чуть ниже живота. Внезапно в недрах туловища что-то забулькало и заклокотало. Из крана повисла большая мутная капля.
- Ты бы хоть оделся, сынок, - произнес папа Карло. Его глаза светились любовью.
- Засохни, плесень, - презрительно ответил Буратино. После чего сделал несколько твердых шагов к полуразрушенному шкафу, из недр которого торчала ручка шарманки папы Карло. Гнилые доски пола под тяжелыми шагами Буратино обращались в прах. В разные стороны разбегались насекомые, лишившиеся своего убежища.
Папу Карло опять начал долбить сушняк. Он ползал по полу в поисках какой-нибудь жидкости. Похоже, что труха и полчища насекомых, решивших поменять место дислокации, его вовсе не волновали. Между тем Буратино, вооружившись инструментами, начал ковыряться в потрохах шарманки. Через некоторое время, удовлетворенно хмыкнув, он закончил свою работу и смел под стол лишние детали. В этот момент из какой-то щели выпал обдолбленный сверчок. Блаженно улыбаясь и путаясь в конечностях, он обратил свой затуманенный взор на Буратино. Разобравшись в своих руках-ногах и приведя их в порядок, сверчок обратился к деревянному уроду с менторской речью:
- Буратино, что ты сделал с шарманкой папы Карло? Зачем ты сломал ее?
Повисла неловкая пауза.
- Шел бы лучше в школу уму-разуму набираться, - продолжал елейным голосом сверчок. Глаза Буратино засветились недобрым красным светом. Он вскинул шарманку и несколько раз крутанул ручку. Шарманка, громко завизжав, раскрутила стволы и начала посылать смертоносные снаряды в цель. Ошметки тушки сверчка разлетелись по комнате, оставляя на обшарпанных стенах кровавые полосы. К ногам, ошалевшего от грохота и головной боли папы Карло упали вставные челюсти сверчка с прикушенным языком. Джузеппе под шумок опустошал бутылку. Когда контейнер с патронами опустел, Буратино посмотрел на солидный пролом в стене.
- ASTA LA VISTA, BABY! - произнес Буратино и дунул в один из стволов. Взметнувшееся облачко гари осело на его лице.
Буратино развернулся и посмотрел на пьяного Джузеппе, пристававшего к протрезвевшему Карло с просьбой изготовить ему пару таких пугачей. Почувствовав на себе взгляд, Джузеппе съежился от страха и забился под стол. Буратино повесил за спину шарманку и шагнул в пролом.
- Куда он пошел? - спросил Джузеппе.
- Не знаю, - ответил папа Карло, с тоской провожая взглядом удаляющуюся фигуру.
Там, в сумке с инструментами, у него лежала бутылка с отличным самогоном, которую он хранил на непредвиденный случай.
- Не знаю, - повторил он. - Но точно, не в школу...
Завидев издали громадную фигуру Буратино, прохожие щемились в подворотни, так, что улица казалась пустынной.
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Gipnozzz | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:05 | Сообщение # 32 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Он направился по главной улице к центру города, где на центральной площади находился всем известный бордель. Бордель принадлежал некому Карабасу-Барабасу, который славился чудовищной силой, необузданным нравом и длинной бородой рыжего цвета. Навигационный компьютер Буратино показывал, что дорога проходит возле школы.
- Эй, дядя, закурить не найдется? - раздался чей-то голос. Скрипя сервомоторами, Буратино повернул голову. Школа представляла собой низкое, серое здание, похожее на барак, с провалившейся крышей и разбитыми окнами. Она производила мрачное впечатление. Не оживляли фасад и многочисленные граффити на стенах. Во дворе тут и там лежали кучи мусора, состоявшие в основном из битых бутылок, шприцев и сигаретных пачек. Несмотря на поздний час, во дворе резвилась детвора. Кое-кто, уже вдоволь нарезвившись, сидел с отрешенным видом и смотрел в одну точку, кое-кто пребывал в отключке. Голос принадлежал прыщавому подростку с подозрительно блестящими глазами, который сжимал в руках бейсбольную биту, утыканную ржавыми гвоздями. Ударная часть была испачкана чем-то красным.
- Ты что - глухой? - переспросил мальчуган. Буратино проанализировал ситуацию и выбрал наиболее подходящий ответ.
- Пошел в жопу!
Нетрезвый подросток, прикинув разницу в весе и размер кирзовых сапог, решил ретироваться. Возле входа в бордель стояла длинная очередь. Буратино, расталкивая людей, продвигался к входу. Там его остановил вышибала.
- Плати деньги, - рявкнул он, поигрывая электрошокером.
- Нет у меня денег, - огрызнулся Буратино.
- Тогда вали отсюда, - посоветовал охранник. Толпа позади начала волноваться.
- А ты у меня азбуку купи, предложил Буратино, вплотную приблизившись к вышибале. Охранник ткнул электрошокером в корпус и нажал кнопку. Яркая вспышка разряда вывела из строя прибор, залив расплавленным пластиком руку незадачливого вышибалы. Тот взвизгнул от боли, но пудовый кулак монстра положил конец его мучениям. Буратино беспрепятственно вошел в зал. Веселье было в полном разгаре. Накачанные спиртным посетители отплясывали под вспышки стробоскопов. На подиуме крутилась лучшая стриптизерша Карабаса - Мальвина. Толпу напирающих почитателей с мрачным видом сдерживал телохранитель Мальвины Артемон. Артемон был результатом генетического эксперимента, в результате которого появился этот наполовину человек, наполовину пес. Вид у него был угрожающим, поэтому почитатели, несмотря на принятую на грудь дозу, молча переносили тычки в зубы и удары.
Буратино оценил обстановку и двинулся к сцене. На пути вырос кокой-то субъект в дурацкой шапочке.
- Слышь, кореш, я смотрю, ты тут новенький, экстази не желаешь? Первоклассная штука! У кого угодно спроси, скажут, что у Арлекина лучшие колеса в этой дыре. Буратино продолжал не спеша двигаться дальше.
В это время, прорвавшись через оцепление, на сцену выскочил человек, одетый как хиппи. Длинные рукава волочились по полу, за спиной болталась гитара.
- Мальвина, любовь моя, - завопил хиппи ломающимся голосом, бросаясь на колени перед обнаженной красоткой. При этом гитара больно стукнула его по затылку. Не обращая внимания на боль, хиппи продолжал вопить фальцетом.
- Я написал песню, которую посвятил тебе. Я хочу ее исполнить.
Перекрутившийся ремень гитары начал душить своего владельца. Хиппи попытался снять гитару, но тщетно.
- Пьеро, какого черта ты тут делаешь,- прошипела сквозь стиснутые зубы Мальвина, не забывая при этом улыбаться зрителям. - Ты же обещал мне не прикасаться больше к наркотикам.
Обкуренный Пьеро отчаянно боролся с ремнем, который уже успел опутать ему руки, и не слышал Мальвину. Около сцены, зажимая окровавленный нос, появился Арлекин.
- Эй, ты, - прогундосил он Пьеро, - ты мне с прошлой недели должен.
Завязалась потасовка, в которую была втянута Мальвина. Посетители, побросав все свои дела, ломанулись к сцене. Артемон, увидев это безобразие, рванулся туда же. Началась всеобщая свалка, посреди которой невозмутимо возвышался Буратино. Из состояния невозмутимости его вывел прилетевший неизвестно откуда стул, который разбился о его голову. Буратино воспринял это как личное оскорбление. Поправив сползший колпак, он стянул с плеча шарманку и, направив ее в потолок, дал длинную очередь. Через мгновение на его голову обрушилась массивная люстра. Для Буратино все погрузилось во мрак.
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Gipnozzz | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:07 | Сообщение # 33 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| НАРОДНАЯ ПЕСЬНЯ "САТАНА НАШ РУЛЕВОЙ"Запев Сатана наш рулевой
За него мы головой
Душу продадим за бабки
Мы за ДЬЯВОЛА ГОРОЙ! 1 – Куплет Вот наш корабль мчится
По волнам коварной судьбы
И в огненном море бушующем.
Нам не уйти от тяжелой борьбы. И ангелы вьются над рябью
Расплавленной лавы грехов
И черти пакши протянут
К телам пропащих моряков Припев (2 р). Сатана наш рулевой
Капитан он наш лихой!
Штурман тоже сатана!
В ад летит корабль на…! 2 – Куплет Сатану мы все прославим
Выбьем из сердец людей
Всё брехню про силу бога
Сделаем наш мир ТЕМНЕЙ! Мне не нужно божьей блажи
Дайте мне попить вина
Мною правит не директор
Для меня шеф – сатана Снег из перьев веет с неба
Перья - чёрная зола
Где-то там рай выжигает
Рулевой наш – Сатана Припев + реп -вставка Давит на душу свинец
Серо-чёрных туч. Конец
Миру вскоре наступает
Сатана тому делец (Реп вставка на заднем плане женским голосом во время припева) Я живу как в аду,
почему не пойму,
пойду, помолюсь
а потом застрелюсь! Ария Сатаны (исполняется речитативом): Один вздох - люди в адском огне
Один взгляд мир во тьму погружает
Моё зло в этом мире играет
Сатана - вот и прозвище мне! Вы думаете, вы нашли ответ
На вечный спор: что же такое зло?
Вы заблуждаетесь, но тут вам повезло
Пока я солнца не закрою свет.... Стреляйся! Топись!
Хочешь - Богу молись!
Не поможет тебе, попадёшь ты ко мне
Слишком грешны вы все!
И лежать вам
В земле!
Торопись! И вообще - просто туча людей на земле
И мечтают о Рае даже последние твари
Крайне мало они ещё здесь повидали
Покажу я им больше, покажись они мне! Адский пламень - вот чем я моюсь по утрам
Жареная душа - мой заслуженный ужин
Эх, какое счастье, скажу я вам
Править миром, который даже богу не нужен! Ты его ненавидишь? Ты ждешь часа мести?
Не стесняйся - реакция проданной чести.
И в ответ на "убей" не кричи "не могу"!
Постарайся! Давай! Я тебе помогу... Ты думаешь, что ты живешь?
Иль, что свободен ты как птица?
ХУЙ в рот! Запомни: ты, тупица,
Лишь скот, который едет в трюме корабля.
А у штурвала наш герой…
Да… Сатана - наш рулевой!!! Счастье жить вам, людишки, дано лет на сорок
А потом вы начнёте дохнуть как мухи
Грешных душ постелю я под голову ворох
Не погибну я, чувствую, с вами от скуки Хочется сказать вам раз и навсегда
Нет Бога, нет добра...
Есть только тьма и я.
Ваш Сатана. Ария бесов (готический распев): Сатана рулевой наш
Его мы заветы чтим.
Стремим мы жажду его утолять
Я всю жизнь так и буду людей убивать
Это будет моим очень личным секретом Кто вам сказал, что Б-г сильнее Сатаны???
Засуньте эту мысль в зад!
Спросите у солдата из Чечни о жизни ТАМ
И он ответит - АД... 3 – Куплет Ведь если в нас сильнее зло,
Какого хера мы тогда
Как овцы в церковь премся стадом
Ведь рулевой наш - Сатана. Гремя костями гнилыми
Придет антихрист в наш мир
И будут прокляты души
Для бесов будет праздничный пир! Припев Давит на душу свинец
Серо-чёрных туч. Конец
Миру вскоре наступает
Сатана тому делец!
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Gipnozzz | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:18 | Сообщение # 34 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Человечество вымрет от своей глупости!
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Romka | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 20:25 | Сообщение # 35 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Quote (Gipnozzz) На детском костюме СуперменаДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
это не глупость...
в америке малыш одел и думал полетит, упал, сломал ноги и руки. Его мамка подала в суд и выграла дело ибо на упаковке нет такой надписи. После чего она появилась 
|
| |
| |
| Romka | Дата: Вторник, 11.03.2008, 16:23 | Сообщение # 36 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
| да ладно, признайся  Добавлено (11.03.2008, 16:23)
---------------------------------------------
друг отжег
Пользователь:
XPOHO [ Рядовой ]
Группа:
Пользователи
Замечания:
0%
Репутация:
0 [0%]
Имя:
Борисенко Геннадий Викторович [ Женщина ]
Статус:
Offline
Дата регистрации:
Вторник, 11.03.2008, 15:19
Дата входа:
Вторник, 11.03.2008, 15:20
Дата рождения:
27 Январь 1991 [ 17 Водолей ]
E-mail:
Написать письмо пользователю
Город:
Краснодар Борисенко Геннадий Викторович [ Женщина ] аааа... я с ним больше не дружу
|
| |
| |
| Старк | Дата: Пятница, 14.03.2008, 14:53 | Сообщение # 37 |
 Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| кто был у меня помнит..
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Старк | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 10:54 | Сообщение # 38 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Белко..
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Старк | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 11:43 | Сообщение # 39 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| КОДЕКС ПИХАТИРОВАНИЯ
© Joker (2005) пИхатинец имеет полное право носить на себе все те же доспешные прибамбасы, что и гнилой лыцарь.
При этом пИхатинец не являецца гнилым лыцарем, а остаецца славным парнем пИхатинцем - и в глубине души, и на суровой ее поверхности.
За пИхитинцем всегда едет афигенный обоз, в коем он везет четверть самогона, закусон, дженсчину, полные доспехи, любимую пику, лычный шатер и сундуки с награбленным добром.
пИхатинец родился в бригантине визби, сахарной голове и с фанерным щитом. Таким мы его и запомним...
пИхатинские боссы не любят стрелковое оружие. Луки и арбалеты - это для деффочек. Французы времен Столетней войны с этим тезисом, безусловно, солидарны
У настоящего пИхатинца должно быть 2 шлема: открытый салад для съемок перед фотокамерой и демонстрацией собственной крутости, и закрытый шлем для рубки в бугуртНах.
У настоящего пИхатинца в глубине души сидит тяга к прекрасному искуйству и великолепно развитый аналитические аппарат, а снаружи - острый глаз и наблюдательность, в сочетании с недоверием к печатному слову и чужой аргументации. Отсюда столь необъяснимая мания ссылацца предпочтительно на картины/миниатюры в противовес ордонансам, спискам и мемуарам, а также изумительно чуйство угадывания на том или ином изображении/барельефы всяких полезных доспешных фичей, столь необходимых в нелёгком бугуртном деле.
Сотни надгробий пИхатинцев разбросаны по матушке-Ивропе. Тысячи миниатюр посвящены нелегкому ратному подвигу пИхатинцев. Их современные последователи всегда найдут любые источники под совершенно любую лажу - вот что значит пИхотная солидарность и взаимовыручка, в том числе межвековая и межпространственная.
пИхатинец всегда прафф, а лыцарь всегда лефф.
Лыцарь всегда сражаецца пешком. Конные бои - буржуйские замашки и моветон. Лыцари - это те же пИхатинцы, но почему-то стесняющиеся этого.
пИхота - царица полей, императрица фестивалей и Мама Римская бугуртов.
пИхатинец любит свое пИхатинское дело. Он его над ним тщательно трудицца, защищая от нападков со стороны неблагодарных завистников и недоброжелатей.
пИхатинец пИхатинцу друг, товарисч и брат. Он всегда готов протянуть ему пику помощи.
Один в бугурте не воин. пИхатинец всегда рад сопернику. Если у него нет соперника, пИхатинец его где-нибудь найдет и раскает: в бугурте ли, в интернете…
Перед началом боя скажи пИхатинцу, чьих клубов ты друкк и какие фестивали организовал.
пИхатинское бугуртирование - единственно правильный способ донесения до обывателей всей правды военно-историцких будней. То, что делают какие-нибудь там гардариканцы, зажратые буржуи и прочие фанаты 1812 года - лоховство и для деффочек.
Несмотря на наличие отдельных симпатишных пИхотных комплексов, в целом пИхотный строй, постулируемый как "применяемый при осаде городов/замков", мало изменился со времен штурма людьми и йельфами сауронова Мордора. Строй "фанерные щиты впереди - алебарды сзади" - любимое построение шотландцев Брюса, англичан Черного Принца, фламандских горожан, швейцарских, немецких и испанских пикинеров и прочих знатных представителей пехоты европейского средневековья.
Больше всего пИхАтинец дорожит зарубками на своем шлеме. Бугурт, в котором ему не помяли бац, шапель или топф, пИхАтигец считает неудачным и вспоминать об нем не любит.
Если пИхатинцу враги не рвали рыло в бугурте - он неполноценный пИхатинц. Так же верно и то что если пИхатинц не рвал рыло врагу в бугурте - он неполноценный пИхатинц
пИхатиниц лишь тогда неполноценен, когда ниразу не валялсо ф канаве
Умение рыгать, пердеть и материццо - качество, отличающее пИхатинца от неразумных жывотных.
У пИхатинцев - весело, светлое и искренне чуйство юмора. Нарисовать не один шедевр с оталебарденным горе-лыцарем, сочинить десяток-другой песенок прикольно-возвышающего сюжета - обращайтесь в пИхоту. А фсяких там клевретов и завистников, посягающих на место, роль и пафос пИхотинизации в деле укрепления исторического сознания подрастающего поколения, пИхота отражает привычным шитовым строем. "Рыгать, пердеть и материццо" ((с) Шванц ) про пИхоту позволительно только самой пИхоте.
пИхатинетц пИхатинтцу – брюдэр, фройнд унд камэрад
пИхатинетц фсегда найдет, кого пИхнуть и с кем перепИхнутца
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Старк | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 11:46 | Сообщение # 40 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| если хочешь быть пИхтинтцем – Аборванцем – сшей себе бархатное котарди, докопайся сразу до трех вражЫн, дай им п…ды, а котарди никогда не стирай!
© Йобур
Мне плевать, умеешь ли ты драццо, но твой труп на поле боя должен выглядеть о…ительно!
© Колюня, ижевский комтур Ливонского Ордена
У пИхатинтца только три верных друга – фальшион, алебарда и здравый смысл, который иногда подводит…
© Рольф
перчатки – для деффАчек
© Клим
ноги – для деффАчек
© Клим
колени – для деффАчек
© Клим
бедра – для педикофф
© Клим
В зависимости от того, в какой клуб придет начинающий реконструктор Петя Иванов, его назовут:
У русичей – Петро сын Иванов
У вигингов – Петри Ивансен
У татар – Ай-петри Иван-бей
У рыцарей – Петер фон Йоганнсберг
У пИхатинтцефф – Питер Вайншвайн
Наказ пИхотинцу в поиске источников:
Пойди туда, Гугль знает куда, принеси то, Клим знает что. Эспешали для деффАчек: в пИхатинском строе вряд ли встретишь принца на белом коне...
В бугурт ты можешь не ходить, но пИхатинцем быть ОБЯЗАН!
БУГУРТ рождает пИхатинтца (частенько - из рытцаря)
Если чел «рыцарь в душе» - это возрастное
Если «тИоретик» - особенность характера
А если «пИхатинетц» - просто диагноз
если пИхоте не дали подрацца –
Станет в сети она с кем-нибуть с…тца
Как пИхатинца источниками не корми, он все в бугурт смотрит.
У пИхатинцев должон быть командир. Без пахана не выпИхнешь соперника со двора.
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Старк | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 11:47 | Сообщение # 41 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Как лыцарев не тренируй, а пИхатинцев строй крепче.
пИхатинец из ничего может устроить пьянку, доспех и бугурт.
Фальшион - универсальное пИхатинское оружие для вскрытия бутылок пива и всяких консервов.
В мастерской (тренировочном зале, маркитутском шатре) хорошо, а бугурте лучше!
Баклер - это бывший шапель не самого умного пИхотинца.
Далеко не каждый средневековый рыцарь мог похвастацца КДВ нынешнего пИхатинца.
Акетон принца Карла и сплинты со статуи ампиратора Священной Римской Империи - вот достойные ништяки для внедрения в пИхатинские массы!
Наш зольдат никогда не сомневаетца в победе
© Клим
Победа куется на тренировках
© Клим
Строй – залог победы!
© Клим
Наша победа – на острие алебарды
© Клим
пИхатинетц без бугурта – как рытцарь без коня, как викинг без драккара, как Готланд без Висби, как «Союз» без «Аполлона», как Белка без Стрелки, как бытие без сознания, как Маркс без Энгельса, как Рабиндранат без Тагора…
Вышел из тумана
Месяц с лицом хауптмана
Вынул фальшион из-за широких брэ
Оплошал пИхатинетц на смотре
Горюет по бармице, сорванной Климом с шапеля
Соблазну не поддавайся ты, йуный падаван!
Замутили турнир джедаи на смотре
С кем бы вонзитца?
Мастер-джедай, кого хочешь выбирай!
Мимо шатра блаародного рыцаря
ПИхатинетц не пройдет без похабной шутки
Что показать ему?
Нам песня в строе, и жЫть помогает!
Каким бы не был лыцарь лохом, он не услышит обращения: "пИхатинец, пИхатинец, повернись к сопернику передом, а к командиру задом!" )
Вы, парни - настоящие пИхатинцы!
К вам спиной в бане поворачиваться МОЖНО!
© Клим
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Старк | Дата: Вторник, 01.04.2008, 09:19 | Сообщение # 42 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Женщина реконструктора. Сама не понимаю… Комната обладает запахом кожевенного завода и мастерской по металлу. Когда-то она пахла иначе. Не помню. Гвоздь не согнешь – пассатижи не найти. Дома чихнуть некуда. На полу залежи металлолома. Все, едем. Рюкзаки. Неподъемные. Сумка. Сумка. Тележка. Ты серьезно? Может, кольчугу не брать? Кто понесет? Ну конечно, ты. А потом грыжу лечить. Давай. Палатка. Колышки, где взять колышки? Они дома? А ты на сбор? В лес. Рубить. Колышки. Колышки. Палатка. Полежать. Костер. Не горит. Хочет есть? Все хотят! Так, натянуть на него стеганку, завязать веревочки на железных ногах. Сам он согнуться не может: мешает живот. Так, теперь кольчуга. Только б не запутаться. Вроде проскочил. Ла-ме-ляр-ка. Тяжелая. Как он в этом ходит? А он и не ходит. Он лошадь ждет. Наручи. Ремешки. Застегнуть. Шлем. Надеть. Не запутаться в бармице. Перчатки. Опоясать мечом. Готов. Лошадь. Ну конечно, кто тебя поседлает, кроме меня. Уздечка. По зубам трензелем. По носу ладонью. Потник (драный). Седло пудовое. Стой, монстр. Стой. Не бойся. Ты это не увидишь, ты это повезешь. Оно сзади. Не оглядывайся. Скамеечку поддержать. Стремя. Подать щит. Подать копье. Все. Поехал красоваться. Одеться, причесаться. Некогда. В задних рядах. Девчонки восторженно смотрят. Ах. Какой рыцарь! Какой красавец! Саркастическая улыбка. Помчались. Сшиблись. Упал! Лежит. Ворочается. Лошадь… Лошадь поймать. Отвести в сторону. Оглянуться. Вроде живой. Что-то оторвалось и гремит. Буду пришивать. Отвести, расседлать, промыть трензель, растереть черную от пота спину, накрыть большой тряпкой. Если это попона, я царица Клеопатра. Только не туда! Только не в пеший бой! Поздно. Построились. Ругаются. Пошли. Грохот. Бьют. Удары. Ох. Там же месиво… Шлем снять. Компресс на шишку. Промыть пробитые пальцы. Йодом. Больно? А мне не больно? Сидит. Улыбается… Ему не встать. Поить из бутылочки. Через полчаса – шествие? Что, только ползком? Разобрать на запчасти. Куча железа. Лицо черное. Руки черные. Негр. Лежит. Вечер. Костер. Чай. Не чай, а пиво. Печенье, сырки. Колбаса несъедобная вкусная. Улыбки. Я тоже тебя люблю. Романтика. Луна. Нет, это уже утро.
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
| Gipnozzz | Дата: Суббота, 12.04.2008, 22:59 | Сообщение # 43 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Встретил на баше... не мог не скинуть....
Остры мои клыки,
и когти как клинки,
и в отблесках огня
блестит моя броня,
йа злобен и жесток,
коварен и умен,
несу йа страшный рок,
йа некропокимон.
йа некропокимон,
хитер я как змея,
и быстр словно гром,
и смертносен йа,
течет по жилам йад,
как баньши йа кричу,
бегите ибо йа,
брутальный пикачу....
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Gipnozzz | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 23:48 | Сообщение # 44 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Статус: Offline
| Вот не знаю плакать или смеяться... Человек, который это создал уверен, что ЭТО можно назвать шестопером...(мне показалось, что это оперение от фугаса) 
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я.
|
| |
| |
| Старк | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 14:20 | Сообщение # 45 |
|
Лейтенант
Группа: Умбарцы
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Gipnozzz, назвать можно, щеситоперы разные были...вот только данный у всех щас будут ассоциироваться с фугасом...) по мне так грани надо было делать чуть длинее и более закругленные.. Хватит тут оффтопик разводить.
Злобное Кошко.
Высший позор предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни...
|
| |
| |
|
